Accoucher à New-York: j'ai testé pour toi (the end)

Rappel des faits: tu es bien arrivée à New-York City et t'as même trouvé un obstétricien!
Maintenant... Y'a plus qu'à!

Il te reste juste quelques trucs à savoir pour pas avoir l'air trop nouille à la maternité:


// La gestation chez l'humaine américaine dure 1 semaine de moins que chez l'humaine française. T'es bonne pour tout recalculer... Et te planter. Fatalement.

// Les américains doivent avoir un goût très prononcé pour les petites fleufleurs moches. La salle d'accouchement peut en être couverte. C'est susceptible de te flinguer le moral, sache le. Accroche toi, c'est rien, c'est que des fleufleurs et des noeud-noeuds.

// A partir du moment où tu franchis la porte de la maternité, oublie que tes parents t'ont donnée un nom, tu seras "Mama". C'est très très très énervant. Mais c'est comme ça.

// Comme ils ont le sens du confort les américains et ben ils te donnent ton plateau repas tout de suite après l'accouchement avant même d'aller dans ta chambre. Ils savent que t'as grave la dalle et du coup ils te font pas poireauter pendant 4h. Sympas.

// Pour avoir le droit de partir de l'hosto pas d'histoire de reprise poids ou je ne sais quoi par contre il te faut un cosy. T'as pas le droit de te barrer ni en écharpe, ni en poussette. Oui je sais c'est ton gosse merde! Discute pas.

// Ici t'as pas besoin d'une valise de 20 kilos: ton nain sera emmailloté. Tu n'as besoin de rien pour lui: couches, body, produits pour les fesses, pour le bain et le reste. Ils te filent tout. Pense quand même à prendre un truc pour la sortie parce que là sinon t'as l'air con avec un nouveau-né enroulé dans un torchon.

// Par contre, si tu veux impressionner tout le monde amène une turbulette. So so cute! Succès garanti.

// Tu n'as pas le droit de te promener dans les couloirs avec ton nain à moins qu'il ne soit dans le berceau à roulette... Donc tu restes dans ta chambre parce que trop galère.

// Chaque seconde passée au sein de l'hosto te coûte un bras, ils ont donc la décence de te laisser partir quand tu veux.

// Tu vas devoir te battre pour garder ta petite lampe de chevet que tu as pensé à amener parce que tu SAIS que le néon c'est méga relou. La dame de la nuit elle veut pas, elle dit que tu vas foutre le feu.

// Évidemment t'es en chambre double. Et évidemment la connasse d'à côté ronfle. Tu vas devoir te concentrer pour pas la tuer (n'oublie pas que t'es fragile, c'est pas ta faute c'est les hormones).

// Pendant environ 4 mois après être sortie de l'hosto, tu vas recevoir un truc comme 3 à 4 factures par semaine qui font super flipper. Respire par le nez. Regarde ta merveille qui dors paisiblement le sourire aux lèvres (si si!). Et redis toi que d'après-tes-calculs-si-t'as-bien-tout-compris-l'assurance-toussa, ben ça devrait aller...

// Et surtout, surtout, récupère fièrement le certificat de naissance de ton nain qui dit qu'il a la nationalité américaine parce que même si ils font plein de conneries dans ce pays au moins eux ils ne sacrifient pas le droit du sol. Et ta puce, si elle veut, ben elle pourra être présidente des États-Unis. Et ouais!