Le camping, c'est so coooooool !

On est parti en vacances.
En famille.
Avec une voiture de loc et une tente.

C'est évidemment pas moi qui ait eu l'idée de la tente, tu te doutes. Mais des fois, il faut avoir confiance en sa moitié (c'est pas pour rien que tu l'as choisi celui-là!)
Et bien crois moi ou non mais je suis devenue fan du camping. J'te jure!

Déjà tu dors dans tes affaires. Et ça, ça n'a pas de prix. Tu es un peu chez toi dans ta tente. Pas de poils ou cheveux inconnus, pas de couvre lit en matière douteuse (je hais les couvres lits). Et puis t'es jamais déçu, tu sais à quoi t'attendre au niveau de la souplesse du matelas, pas de surprise.

Le matin, c'est le chant des oiseaux qui te réveille. C'est la campagne! Tu aimes!

T'es LIBRE comme l'air. Tu t'arrêtes où tu veux, quand tu veux, bref tu suis un peu la devise du New-Hampshire:

Live Free or Die... hum, hum

Tu fais pas à bouffer. Ben oui, y'a pas de cuisine dans ta tente quand même. Donc soit tu vas au resto, soit c'est l'homme qui s'en occupe (dans les situations extrêmes, c'est des boulots de mec la nourriture, t'as remarqué?) Et ça c'est les vacances!

Des fois tu te douches et si tu veux tu peux mettre de la flotte partout. Moi j'adore!

Tu as un look prédéfini. Tu ne passes donc pas 3 heures à essayer de trouver dans quoi tu vas draper ton corps de déesse. Non, t'as adopté le look camping (un truc qui doit être interdit par des brigades du bon goût à NYC j'imagine). T'as tranquillement ressorti ton espèce de pantalon acheté à la fin du siècle dernier à Aurillac (ça marche aussi pour Châlon, Luxey ou tout autre festival à tendance "y'a un marché genre on revient de Thaïlande ou d'Inde et on vend des trucs trop super même que c'est bon pour ton spirit"). Moi je l'ai encore celui-là. 

Idem pour la coiffure (c'est joli finalement les dreads, non?).

Le truc cool aussi en camping c'est que quand il pleut, t'entends bien la pluie qui fait plic ploc... C'est so romantic! Tu te blottis contre chéridam et t'es bien.

...

Ok, ok, j'avoue que tout n'est pas rose, rose des fois en camping... 

Par exemple quand t'arrives de nuit. 

On l'a fait bien sûr. 

Avec la pitchounette qui hurle parcequ'elle a sommeil et qu'elle s'en fout elle que "c'est un peu galère là, tout le monde fait un effort!" et le "grand" qui a décidé d'aider son père à monter la tente... Tu parles... 

grouilleuh, il va faire nuit et on est en train de se faire bouffer par les moustiques

Ou quand y'a des bêtes (en fait y'a toujours des bêtes, c'est la campagne). Mais on acheté plein de produits anti-bêtes (on transpire de la citronnelle maintenant).

Ou bien aussi quand il pleut, au début tu trouves ça mignon (pendant à peu près 3 minutes) et puis après tu te rends bien compte que c'est pas cool d'être 4 dans la tente avec un nain qui a pour seules occupations sauter, courir et crier.

Pas cool du tout.

Mais c'est les vacances, tu gardes ton calme.

Je passe sur le défi permanent quand à l'hygiène personnelle. Mais bon, t'as toujours l'option lingettes des gosses (c'est ça qui est cool quand t'as des enfants, parce que avant j'aurais jamais eu de lingettes).

Et bien, j'en suis moi même la première abasourdie, mais finalement j'adore le camping.

Vive les vacances!!!

THE mauvaise idée!

Dans la série "non vraiment ça tu le fais pas": aller voir le putain de feu d'artifice du 4 juillet à New-York avec tes 2 nains.

Pourtant c'est vrai qu'au départ c'était pas si naze comme idée. C'est la Fête Nat, t'es un immigré qui vient d'arriver, tu veux t'intégrer, tu veux savoir et puis surtout tu trouves que c'est sympa un feu d'artifice pour les enfants. Et ben t'as TOUT faux!

D'abord traîne toi dans la chaleur étouffante de New-York et arrive jusqu' à l'endroit soi disant adéquate pour admirer ce spectacle pyrotechnique. Et puis bon, comme t'as des nains t'arrives tôt forcément. Du coup c'est bien t'as chaud plus longtemps.

Sur le chemin, évidemment y'a toutes sortes de tentations pour nains: glaces, hot-dog, bretzels, pistolets qui lancent des bulles ET drapeaux patriotiques. Tu dis oui à tout (presque). Je te rappelle qu'il fait chaud et que forcément t'es énervé et que t'aimerait vachement éviter des scandales (t'y arriveras pas j'te rassure... mais t'aimerais bien)

Et puis t'y es...
C'est pas que t'es déçu par la vue, mais...

Tu te dis que t'as connu mieux comme paysage pour profiter de toute la beauté qu'un tel spectacle laisse présager!

Et là, ben t'attend. Enfin t'attend... Juste attendre encore ça irait, tu ferais ça par exemple:

Mais non. Parce que évidemment tu gères les conneries du nain (un drapeau c'est sympa mais je sais pas si t'as remarqué mais ça fait aussi épée ou hache) et surtout t'as PAS le droit d'être assis.

...

C'est mathématique: c'est pour faire rentrer plus de gens au pied carré qu'ils disent. A ce moment là ça fait déjà 3, 4 fois que ce que t'as désiré le plus au monde c'est lâcher l'affaire, te barrer et tant pis pour ce merveilleux spectacle.

Et non, t'as promis à l'enfant. Donc tu restes. Debout.

Et puis y'a un truc que tu comprends pas, c'est pourquoi bon sang, toi t'es pas là:

Je suis sûre que c'est des conditions bien plus sympathiques pour admirer ce festival de lumières!

Mais tout arrive et:

Oh mince, c'est caché par l'arbre!

Ahhhhhhhhhhh! Ohhhhhhhhh! ... bon ben c'est bon, on peut y aller maintenant...

Bon, c'était joli hein. Et puis le môme a quand même bien aimé (5 min).

Mais je n'ai pu m'empêcher de penser que demain, de l'autre côté de l'Atlantique, le feu c'est Auzier qui va le tirer et la musique c'est Trio d'en Bas qui va la faire... Et crois moi, ça a quand même bien plus de gueule!