Accoucher à New-York: j'ai testé pour toi (1ère partie)

J'ai décidé d'être utile.

Ouais, j'me la raconte à fond. J'adore.
Je lance une série "j'ai testé pour toi". Je vais te faire profiter de mon expérience. 

Donc si toi aussi tu as décidé de t'installer à New York juste pile poil 1mois1/2 avant que ta P'tite Deuze déboule, ça peut t'aider. Si ça n'est pas ton cas, tu peux, si tu veux, me prendre pour une tarée (ça fait toujours du bien!)

T'inquiète, je vais pas t'expliquer comment mettre bas. Premièrement c'est dégueu, deuxièmement si t'as déjà un nain tu sais déjà comment c'est dégueu, troisièmement si t'as pas encore de nain mais que c'est pour bientôt t'as pas vraiment envie de savoir comment c'est dégueu.

Par contre, je vais te dire comment ça s'est passé pour moi ici à New-York. On sait pas, ça peut filer un coup de main. Moi par exemple, j'avais pas mal zoné sur des forums. Erreur fatale! Ne jamais aller zoner sur des forums quand t'es enceinte, enrhumée ou que ton nain a un bouton, sous peine de partir directement aux urgences.

Donc je vais essayer de te faire un petit récap pas trop anxiogène, parce que finalement YES YOU CAN!

Comment faire voler une baleine au-dessus de l'Atlantique?

J'avais lu ici et là (toujours ces putains de forums) que niet, pas possible: passés les 5 ou 6 mois de grossesse les compagnies aériennes refusaient de transporter les baleines. C'était assez fâcheux dans mon cas vu que le visa devait arriver fin janvier et que P'tite Deuze devait pointer le bout de son nez vers la mi mars (je te laisse faire le calcul).

Un jour où mes 2 neurones étaient dispo, je me suis dit que j'allais tout simplement passer un coup de fil à Air France. Pour voir.
Alors sache que Air France te fais voler jusqu'à la fin du 8ème mois sans problème et que si t'es dans ton 9ème c'est bien d'avoir un papier de ton toubib qui dit "yes she can!"
Ceci dit, c'est pas franchement écrit sur ta tronche où t'en es de ta gestation. J'avais donc pris soin d'avoir avec moi le papier susnommé. Bon... Le personnel d'Air France n'a pas eu l'air d'en avoir quelque chose à foutre de savoir combien de centimètres faisait P'tite Deuze. Mais j'avais le papier, j'étais sereine. Et c'est important quand tu prends l'avion d'être sereine.

Mais quoi les varices, la rétention d'eau, toussa toussa pendant le vol?

Évidemment tu demandes à ton toubib si tu peux voyager. Tu fais pas la punk.
Ensuite si t'es flippée ben tant pis pour toi: tu t'achètes des BAS DE CONTENTION. Attention, grand moment glamour de ta vie.
Je n'avais jamais vu de bas de contention. Rien que le mot ça donne pas envie. Comme j'ai lu des trucs sur internet (pour les femmes enceintes c'est comme pour les enfants, il faut mettre des bloqueurs sur internet... sinon on fait n'importe quoi) ben je suis allée m'acheter des BAS DE CONTENTION pour le voyage. La dame de la pharmacie m'avait gentiment expliquée, alors que je tenais le paquet avec dégoût du bout des doigts, le mode d'emploi:
Le matin au réveil t'es dans ton lit, en position horizontale. Normal jusque là. Et ben ces collants qui grattent (ça gratte graaaaaaaaaave les bas de contention) doivent être enfilés avant que tu te retrouves en position verticale. ... Mouais, je sais.

Je sais, il est 5h du mat (n'oublie pas que c'est le jour du grand départ pour les States, il est forcément 5h du mat quand ton réveil sonne). Là, tu dois attraper les bas de contention SANS te lever (tu as donc dormi avec des bas de contention à côté de ton bouquin. Super!) et les enfiler... Voilà, voilà. Non, tu bois pas un café (sauf si ta moitié t'en amène un au pieu, mais à 5h du mat ça m'étonnerait que ça t'arrives). Et non tu te douches pas. Oui je sais, tu t’apprêtes à te taper 7h de vol. Je sais tu vas traverser l'Océan. Je sais, il est 5h du mat' c'est horrible. Et je sais y'a juste pas moy que tu prennes pas de douche. Je sais...

Moi comme des fois je suis un peu neuneu j'ai tout bien fait comme elle avait dit la dame. Franchement fais pas ça! C'est horrible. Achète toi du talc ou je sais pas trouve une idée pour enfiler ces trucs mais vas-y prend une douche et bois un café.

mmmmm! la classe!

Mais ça va être horiiiiiiiiiiiiible les 7 (ou 8 ou 10...) heures de vol, j'aurais jamais assez de place, je vais avoir mal au dos, aux jambes, à la tête, aux orteils...

Panique pas. ça va.  Pour moi tout s'est bien passé. J'ai regardé des petites séries et des GRANDS dessins animés (rapport au nain de 3 ans). Et bon ok t'es dans un avion, c'est pas non plus une thalasso, mais ça va.

Et puis le truc cool c'est qu'à l'arrivée, tu fais ta tête de crevée (t'as pas super besoin de te forcer mais quand même t'en rajoutes), tu mets évidemment une main sous ton ventre genre p'tain j'en peux plus et tu tiens le nain (qui a les yeux violet tellement il a regardé le Roi Lion pendant 7 h non-stop) dans l'autre et là, ben tu fais pas la queue et ça c'est une petite victoire.

genre...

A y'est! T'es aux States! T'es super contente et tu peux même être super fière de toi (t'as égorgé personne à bord, tu arrives donc sans casier aux us, ce qui est grandement recommandé!)

(la suite au prochain épisode)