Viens j't'emmène en ballade... à Prospect Park

Dimanche on a fait une petite ballade à Prospect Park. 

Prospect Park c'est LE parc de Brooklyn. Il a été conçu par les architectes de Central Park et a été ouvert au public en 1867. Pour te donner une idée sa superficie est de 213 hectares. 

Comment ça ça te dit rien 213 hectares! Bon, par exemple c'est 9 fois le Jardin du Luxembourg ou bien 21 fois le Jardin Public à Bordeaux mais aussi 60 fois Castelmoron d'Albret. 213 hectares ça veut aussi dire que si tu veux, tu peux mettre environ 3 fois Prospect Park dans Le Vieux Cannet (tu n'y vois pas l’intérêt... moi non plus!). 

Tu visualises à peu près maintenant.

Prospect Park est évidemment truffé de playgrounds, mais il abrite aussi un zoo, un carrousel ancien, bientôt une piscine genre naturelle (non le nain pas après ce dodo là, bientôt on t'a dit. Non, je peux pas non plus te montrer sur les doigts combien ça fait bientôt) et des spots à barbecue un peu partout.

L'été tu peux y croiser autant la nana, belle, jeune, seule qui lit un bouquin très intelligent que le gars qui fait son footing ou que la famille complète (une petite trentaine) qui fête la baby-shower de la petite cousine à grand renfort de ballons gonflés à l'hélium, de musique, de ribs grillés et de grandes tablées intergénérationnelles. Tout ça sans bière ni clope bien évidemment... (Tu n'as ni le droit de picoler ni de t'en griller une dans les parcs à NY).  

Et l'hiver tu peux voir les arbres se découper très nettement dans le ciel, des envols de canards sauvages, des lacs gelés et surtout la lumière magnifique de New-York en cette saison.

envol de canards sauvages

ça c'est juste des pauv' mouettes

Accoucher à New-York: j'ai testé pour toi (the end)

Rappel des faits: tu es bien arrivée à New-York City et t'as même trouvé un obstétricien!
Maintenant... Y'a plus qu'à!

Il te reste juste quelques trucs à savoir pour pas avoir l'air trop nouille à la maternité:


// La gestation chez l'humaine américaine dure 1 semaine de moins que chez l'humaine française. T'es bonne pour tout recalculer... Et te planter. Fatalement.

// Les américains doivent avoir un goût très prononcé pour les petites fleufleurs moches. La salle d'accouchement peut en être couverte. C'est susceptible de te flinguer le moral, sache le. Accroche toi, c'est rien, c'est que des fleufleurs et des noeud-noeuds.

// A partir du moment où tu franchis la porte de la maternité, oublie que tes parents t'ont donnée un nom, tu seras "Mama". C'est très très très énervant. Mais c'est comme ça.

// Comme ils ont le sens du confort les américains et ben ils te donnent ton plateau repas tout de suite après l'accouchement avant même d'aller dans ta chambre. Ils savent que t'as grave la dalle et du coup ils te font pas poireauter pendant 4h. Sympas.

// Pour avoir le droit de partir de l'hosto pas d'histoire de reprise poids ou je ne sais quoi par contre il te faut un cosy. T'as pas le droit de te barrer ni en écharpe, ni en poussette. Oui je sais c'est ton gosse merde! Discute pas.

// Ici t'as pas besoin d'une valise de 20 kilos: ton nain sera emmailloté. Tu n'as besoin de rien pour lui: couches, body, produits pour les fesses, pour le bain et le reste. Ils te filent tout. Pense quand même à prendre un truc pour la sortie parce que là sinon t'as l'air con avec un nouveau-né enroulé dans un torchon.

// Par contre, si tu veux impressionner tout le monde amène une turbulette. So so cute! Succès garanti.

// Tu n'as pas le droit de te promener dans les couloirs avec ton nain à moins qu'il ne soit dans le berceau à roulette... Donc tu restes dans ta chambre parce que trop galère.

// Chaque seconde passée au sein de l'hosto te coûte un bras, ils ont donc la décence de te laisser partir quand tu veux.

// Tu vas devoir te battre pour garder ta petite lampe de chevet que tu as pensé à amener parce que tu SAIS que le néon c'est méga relou. La dame de la nuit elle veut pas, elle dit que tu vas foutre le feu.

// Évidemment t'es en chambre double. Et évidemment la connasse d'à côté ronfle. Tu vas devoir te concentrer pour pas la tuer (n'oublie pas que t'es fragile, c'est pas ta faute c'est les hormones).

// Pendant environ 4 mois après être sortie de l'hosto, tu vas recevoir un truc comme 3 à 4 factures par semaine qui font super flipper. Respire par le nez. Regarde ta merveille qui dors paisiblement le sourire aux lèvres (si si!). Et redis toi que d'après-tes-calculs-si-t'as-bien-tout-compris-l'assurance-toussa, ben ça devrait aller...

// Et surtout, surtout, récupère fièrement le certificat de naissance de ton nain qui dit qu'il a la nationalité américaine parce que même si ils font plein de conneries dans ce pays au moins eux ils ne sacrifient pas le droit du sol. Et ta puce, si elle veut, ben elle pourra être présidente des États-Unis. Et ouais!

Premier jour de l'année

Ce qui est bien quand tu fais pas de réveillon c'est que le 1er janvier, contrairement au reste de la planète, toi t'es fraîche comme un gardon!
QUOI! T'es à New-York et t'as même pas fait de réveillon!!! Concert à Time Square quoi! Fête sur un rooftop!  Invitation chez l'ambassadeur! Quelque chose, fais un effort! T'ES A NEW YORK, bordel!

Oui, oui, oui... Je sais... Mais moi ce que j'aurais voulu c'était boire des coups à Saint-Macaire, Bommes ou Sadirac, à Bègles, à Milhars, au Cannet des Maures, à Correns ou à Saint-Pée-Sur-Nivelle (non en fait pas St-Pée-Sur-Nivelle, je connais personne là-bas).

J'aurais bien voulu boire du blanc à l'apéro, du blanc que t'aurais trouvé chez-un-p'tit-producteur-tu-m'en-diras-des-nouvelles. J'aurais bien voulu parler avec l'accent lyonnais. J'aurais bien voulu prendre des nouvelles du p'tit dernier. J'aurais bien voulu voir ta nouvelle maison. J'aurais bien voulu disserter des heures sur Marx (évidemment), Hopper (sûre que t'es allé voir l'expo au Grand Palais), le voisin (il est marié?), le dernier bouquin que t'as lu (sublime forcément), la voisine (elle va mieux?). J'aurais bien voulu juste te voir. J'aurais même bien voulu mettre une perruque (c'est bien parce que c'est toi).
J'aurais bien voulu être avec vous les copains!

Finalement on a préféré tous se chopper une vieille crève qui a duré toutes les vacances, c'était plus simple.

Du coup aujourd'hui, à part quelques restes de maladie, on est frais, nous! C'est donc fort de cette non gueule de bois que nous sommes allés au petit matin faire une ballade à Coney Island.

Parce que Coney Island, c'est toujours surprenant et puis aller à la plage en métro moi j'adore!
Perso, je trouve qu'il vaut mieux y aller quand il fait pas chaud parce que l'équation chaleur, papiers gras (la faute aux célèbres hot-dog de Nathan's), sable et mouettes, moi ça me dis pas trop. Mais après tu fais ce que tu veux. Surtout que si tu veux te baigner, c'est mieux d'y aller quand il fait chaud.

Quoique... En arrivant on a eu la surprise de voir que tu pouvais t'inscrire pour aller te baigner. Hahaha! C'te blague!

Et puis ce qui est bien à Coney Island en hiver c'est que les manèges sont fermés. Et c'est pas vraiment que t'es radine et que tu veux pas payer un tour de manège à ton nain (quoique). C'est juste que t'as moyen confiance en ce qui concerne les "normes de sécurité". T'es d'ailleurs pas bien sûre que y'en ait des "normes de sécurité". Là au moins t'es peinard, y'a des verrous sur les grilles des portails.

On a eu de la chance y'avait un troquet ouvert. Après cette petite ballade revigorante (parce que y'en a qui se la pètent et qui vont se baigner mais on s'est gelé les miches en fait) on s'est retrouvé dans un  bar avec son juke-box et son café qui avait pour tout mérite d'être chaud! C'était parfait!

Coney Island vas-y! Coney Island c'est vintage!
Donc c'est mode! Donc vas y!